找回自律,和曾经迷惘的自己说再见

 2018/04/02 11:08  张拴狗 《读者·校园版》  (196)    

作为别人眼里曾经的“神童”,我在大学四年里逃课、挂科、考研失败,到底缘起何处?我想最主要的原因应该是前18年父母极其严苛的管控,让我在读大学后失去了自律。

父母“神通”,造就“神童”

小时候的我是标准的“别人家的孩子”。大概得益于父母都是小学教师,他们每日疯狂地“填鸭”,让我在学前班就精通100以内的加减法,认识小学二年级语文课本上的所有汉字。小学时我曾经在一次学校奥赛中考到年级第一,一直保持期中、期末双满分的成绩,并凭借这样辉煌的战绩被学校批准跳过二年级直接读三年级。从三年级到六年级,我一直雄霸年级前三,更是在六年级时垄断了绝大多数的年级第一。这样的成绩,让生活中异常调皮捣蛋的我成了大家赞不绝口的“神童”。

其实并没有什么“神童”,全是靠父母的“神通”。我的父母脾气并不暴躁,但是異常严厉。在我读幼儿园时,母亲便每天教我拼音、算数、识字,周末还须将书法、绘画、乐器补齐。小时候自己没有主见,有的只是别人夸自己时的飘飘然和被父母责骂时的恐惧感。小学的辉煌成绩,不得不说是在父母棍棒下打出来的。

一、二年级,考试成绩不是100分,会被母亲打哭;五年级的暑假作业因为附加题敷衍了事,被母亲撕掉一整本作业,重新手抄了一本交了上去……类似的责罚大概以一周一次的频率出现在我的小学生涯中,但我只会以眼泪和顺从来解决。以当时的心智,我根本不足以去跟同龄人控诉自己对父母的不满,并天真地以为,天下所有的父母都是一样的严厉。

初中:青春期的逆反被扼杀在萌芽中

初中阶段算是一个过渡,我通过与一些早熟同学们的聊天,捕捉到他们内心对父母与老师的逆反情绪,但不巧,我是最晚熟的那批人,初中时的我乖得不像一个处于青春期的男孩。在别人家的大人向我的父母哭诉青春期孩子的桀骜不驯时,母亲喜欢用这样一句话来回答:“逆反就是因为打得不够狠。”

逆反与否和下手轻重的关系时至今日我还是不得而知,但我在青春期的逆反情绪似乎真的在父母的高压下,刚开始萌芽就烟消云散了。也许这种逆反心理的消失源于更大的恐惧。

除了一逆反就打的父母,初中时我还有一个变态的班主任。在学校里,他属于公认的异类——教学水平顶尖,但异常喜欢体罚学生。我作为一个一进初中就被特别关注的“神童”,加上有贪玩的天性,自然得到了他的精心“照料”。一次我在他的课上啃笔帽,被他叫到讲台上当众口含8根粉笔罚站,现在好遗憾没有拍照留念。这种事情我回家都会一五一十地告诉父母,然后受到二次惩罚。不是我傻,而是因为母亲总会跟老师保持联络,如果有情况不报或者漏报,将会有更加猛烈的“暴风雨”等着我。这种忧心忡忡的日子曾让我一度厌学,但我没得选。当时心里想着等我长大了就回学校杀掉这个变态的班主任。

当然,熊熊燃烧的“中二之魂”并不能让我真的做出这种疯狂的举动,但至少在九年义务教育的尾声,我开始对父母的管教方式有了一些不一样的看法。

高中:叛逆的开始

高中是我心智逐渐健全的节点,在我眼中,世界开始渐渐变得感性。同时,学校的封闭式管理让我得以长时间远离父母的约束。高一,那真是天性飞速释放、野蛮生长的一年。我开始对女生产生微妙的感情,开始在班主任批评不当的时候起身反驳,开始跟坐在最后排的“吊车尾”打成一片,也开始在考试中跌出年级前100名。我似乎开始慢慢懂得,尊严、面子这类东西对男人的重要性,但也在追求这些东西的同时,突破了父母的忍耐极限。

我变得不再听话,于是他们开始变本加厉地控制我,每天都对我无缝监视:中午和下午放学后会在教学楼下接我回家,晚自习时会跑到教室门外偷偷看我有没有认真学习。这种行为严重伤害了我的自尊心,我在发现他们偷看我的时候直接把书扔掉或者转头找人聊天,回家挨骂的时候扔一句“我是故意的”。父母十分惊讶——乖学生已经变成了一个坏孩子。于是,他们开始疯狂地给我找家教,开始对我进行全方位的监控,让我在本就紧锣密鼓的高中,连气都没法透一口。

在刚刚考上大学的时候,我一度觉得自己没有良心,认为应该感谢当时父母的歇斯底里。那时候我天真地以为,如果他们没有采取这种极端的方式,我可能没办法考上一所211院校。可如今我才意识到,极端的管教方式才是我在上大学后失去自律、学无耐心的主要原因,在棍棒之下取得的成绩一旦离开棍棒便会荡然无存。

大学:饱尝丧失自律后的苦果

11年在父母监视下近乎无社交的生活让我的情商明显低于绝大多数大一学生。我在高中毕业之前从未在假期跟同学出去玩过,就连高中时偷偷摸摸谈的女朋友都没有与其在学校以外的地方见过面。用现在的话来讲,那时的我在社交方面除了真诚,一无所有。

初入大学,我获得了自由,可远离了父母的规划与监视,我不知道应该如何安排自己的生活和学习。除了肆意玩耍,我根本不知道自己能干什么。

高中的时候,父母总跟我说:“现在对你严加管教是为了让你考上好大学,上了大学你想怎么玩就怎么玩。”这真是天大的谎言。在大学安排不好自己的生活和学习,怎么能过得精彩?又怎么能积攒实力进入职场?可惜的是,那时的我一心想着摆脱前18年被禁锢的生活,却并没有意识到这些。于是,从未品尝过真正自由的“天才”开始了一段放任自流的堕落生活。

我从未怀疑过自己的天赋。大一时频繁逃课上网也冲进过全系前十名,大二时又在完全“裸考”的情况下考过了英语六级,如此种种,算是我大学生涯慢性堕落的错误指南针——果然不努力也可以在大学里混得风生水起。那时的我当着班长,做着光鲜无比的学生会干部,仿佛是最牛的大学生——学习成绩优秀,学生工作杰出。就在这种无限膨胀的节奏里,我开始逃课、打游戏、考前突击、挂科……慢慢地,我俨然成了一个“差生”的模样。

不过,我也不是没有觉醒过。大三那年,在得知挂科并失去保研资格的一瞬间,我突然意识到没有任何自律可言的我并不是人们口中的“天才”。“我只不过是一个会自暴自弃、会考试不及格的普通人啊!”我在心里默念。不甘堕落的我开始了疯狂的补救,但在挣扎中坚持了几天早睡早起、规律饮食、上自习后,我再也坚持不下去了……于是又陷入逃课、打游戏、考前突击、挂科的死循环。我也明白,自制力这种东西不是说回来就能回来的,一个坏习惯往往得费一番心血才能改正。

考研:找回迷失的自我

挫折来得让人猝不及防,却又理所应当。第一次考研,那种连调剂都没有机会申请的失败击碎了我的心。那时的我感觉到时间不等人,我希望参加工作,早一点独立。我开始频繁地参加面试,去了很多家公司,在两个月里数家单位向我抛出了橄榄枝。可当我真的被通知签约的时候,我犹豫了。在签约前的那几天,我迷茫了,我在反思:为什么读大学?为什么考研?为什么找工作?

真的要感谢那段日子,我开始试着规划自己的人生。从小习惯被人吹捧的我、向来自命不凡的我、习惯被父母操控的我彻彻底底地想了一圈,利用几天的时间把各种选择的利弊都分析了一遍。最终,我选择了考研,我渴望在研究生阶段学到更多本专业的技能,也渴望日后能找到一份更好的工作。

就这样,我每天按部就班地复习。虽然我的自制力在父母严格的管控下丧失了,但我有信心把它找回来!我调整了作息时间,每天早睡早起,按时吃饭,自习累了出去休息一阵儿接着回来看书,周末偶尔跟同学一起打打球调节一下心情。慢慢地,原本不会的题被我一道道解答了出来,化作了满意的答卷。

出成绩的那天,我忐忑的心变得异常平静,因为我知道,这不是一个“考研党”拼搏成功喜极而泣的励志故事,而是一个丧失自律的大学生找回自我的辛酸过程。

我思忖,有时候,最严格的管教并不能造就一个完美的孩子。多给予孩子一些自由空间,或许才能让他建立起相对完美的人格。

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